眠たいから寝た方がいい気がするのになにかメンタル的に足りない気がして寝れない。
本でも読みたいのに本も読めないし、動画もみれるわけでもないし、かといって何か書きたい気もするのに、何もかけずにしまいには寿司打をしてた。私のタイピングではこのまだ新しいMacをこわしてしまいそう。
社用のPCはもうキーボードがスッカスカになってしまった。多分打つのが強すぎる。
最近は本当の本当の本当の閉塞感を感じつつ、すべてのコミュニケーションに怯えつつ、ストレスでなんか喉がおかしくなりながら、だらだらと這いつくばるように生きている。絶え絶えになってしまった責任感だけで生きている。テレワークでなければとっくに休みがちになっているような気がする。
人にやさしくしてもらった記憶などを思い起こしたり過去書き残したメモを読んだりするも、もう何もかもが疑心暗鬼になっていて、なぜ疑心暗鬼になってしまったかもわからない。こんなのいつかわかんのかな、とか思いつつも3年ほど前の自分のメモをみていると何こいつやば誰？とか思ったりするので意外と時間はすべてを解決してくれるかもしれない。
本当にいろいろと参っている。でも実はよく考えると参ってなかったことあんまりない。本当に、仕事も実はすごく嫌だった思い出はたくさんあって、それでも良かった思い出もあるのだけど、良かった思い出の源となっていたものが全て目の前から消え去って、ただひたすら消耗する日々になってしまった。わたしはまだ、気の持ちようなのか私の甘えなのか何もかもが判別できないままでいる。
本当にただただ疲れている。年末には美味しいものを食べたい。
