17(日)

何ともないのに終わりみたいな気持ちでいる。

どうにもできないのに。どうにも。

何も失敗していることはないのに、何もかもがうまくいっていないように感じてしまう。自分を大切にできていないとこういうことになるのか。

人に何かを求めてはいないと日々の生活の中で自分自身では思って生きているのだけど。きっと本当はそんなことは全くないんだろうなって思う。

今までいろんなこと、感情に関わることが成長しているなと自分では思っていたけど、人生は螺旋階段のようになっていて、少し上には上がっているものの同じようなことをしでかしてしまうフェーズがあるんじゃないか、と思う。

また自分が正しいと思っていることに首を絞められている。こうしたい、こうすることが正解だと思っている、だけど周りは違うこと（正解を求めていないかもしれないし正解である必要なんかないと思っているかもしれない）を考えてそれに従って生きているような。

いや、そんな複雑な、もっともらしい話なんかではなくて、自分が欲しいだけの、自分の話を聞いてもらえる時間や、大切に思ってもらっているという感覚が得られなかっただけなのかもしれない。何も知らない観光客のような気持ちで、物事に触れていればよかったのかもしれない。

どうにでも、なっていっても楽しめるような豊かさが欲しいけど、人がたくさんいる時に、楽しいからいいじゃん、と言い切る勇気はない。そうやって言い切られて突き放されるのも嫌いだし、そう思われたとしても嫌われる立場になる覚悟のようなものが足りないのかもしれない。

嫌われたって構わない、みたいなことは最近あまり思えない。だからやっぱり自分の中で対人関係の中で得たい満足感が十分に得られていないような気もする。

人はそういう時にどうやってやり過ごすのだろう。

2023/04/15(土)

日記

1ヶ月ぶりにnoteの方の日記書こうと思ったら実家の悪口しか出てこなくて笑った。

来週には生理予定日だ。それだからだと信じているが、クソみたいな悪口しか出てこない。自分が安全圏にいて、好きなことができているのは百も承知というか、大丈夫ということを日々噛み締めてベッドに入っているのに。

ここ二、三日はアルコールを我慢できていて、仕事上の嫌な対面コミュニケーションとかもなく、割にストレスレスで生きていれたのに何をくさくさすることがあるのか。

久しぶりにアルコール摂取したらダメだった。

考えないといけないこと、やらないといけないこと、読みたいと思っている本、日々日記を書きたいことはたくさんあるのにうまくそれができない。

人と飲んで話している時、このブログを書き始めた2017年頃よりも随分もやもやとした感情の塊に振り回されることも減ったし、自分がなぜモヤるのか、それはどういう仕組みか、いろんなことが少しずつマシになって飲んでいる時は特にスムーズに話せるようになった感じがするのだけど。

もっと本を読むか。

最近は予定もちょくちょく入っていてなんかどうすればよかったのか分からない。

人によく人生が〜って話してるね、と言われたことがあるけど、本当に思う。みんな人生どうやって過ごしてるんだ。

だるい。

日記

忙し過ぎてnoteも更新していない。でも疲労困憊すぎて何か落ち着いて書き残したいというかもう少し丁寧に自分のことを考えたい…と思ってるのに時間がない。

しんどさ。

PMSってだけってマジでマジでわかってるのに本当にしんどい。脳が動いていれば動いているほど被害妄想を抱く。怒りがなぜ起きるのかもわからなければ、怒りのぶつけ場所、というか解消するものなのかどうかも分からない。やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに決められない終わらせられない。

とりあえず洗い物はできた、皿も洗えた、風呂も入ったし、洗濯物も回した。それで十分だってちゃんと理解してから寝たい。

昼間も思ったけど気絶してたい。4月中ばまで。それ以降はもう仕事へなんか行かない。

合ってるのでしょうか人生。