1年で少しは大人になれたでしょうか… なんとも言えない年だった。たくさん成長した気もするし、していない気もする。 喃語からわずかに1歳児のように話せるようになったけれど、それはとてもじゃないが、まともな会話ではない、みたいな感じなんだと思う。何…

「この世は二人組ではできあがらない」のようなことを考えていた。別に本の中身がそういうわけでなく、タイトルのこのままの言葉の意味を考えてた。 二人組でも、恋でも、なんでもなく、すべてのことが人間同士の関係性として、そんなにうまく纏まることはな…

昨日の夜は、帰ってしまった人にLINEでめんどくさく絡んでしまった。忘れてくれないかな。ヤバイと思うこととか、よくあって、まともな人間になりたいとよく思う。なんというか、監視の目が減って、というか、自分が自分に対してゆるくなっていて、前はもっ…

気付いたら働き始めて1年経っていた。 取らなきゃいけない資格は取れていないが、態度だけは一丁前になってしまった。 なんでこうも勉強できんのだろうね。昨日だって、今日だって、16時頃に身体を起き上がらせて、 ゆっくりしていて終わってしまった。 さっ…

気付いたら前の日記から1ヶ月近く経とうとしている。何があったか、思い出せない。 体調を崩しに崩し、天候に踊らされ、人の流れに踊らされ、また体調をくずした。 一回諦めたとき、諦めたので寝入りも良く、二度と起きないくらいに眠りこけていたんだけど、…

全然まだまだスマホで時間を溶かす。 勉強できない大人になりたくないのに全然勉強できない。どーしてー。 気づいたらいつも深夜。気づいたらいつも深夜なんですよね。体調をめちゃくちゃに崩していたことなんてすぐ忘れるしストレッチするのもすぐ忘れるし…

酔っ払ってコンビニで買ったいちごみるくが死ぬほどまずい。 甘いものは嫌いなのに酔っ払うとなぜか甘いものをしこたま買ってくる。 春くらいにセブンイレブンで売っていた豆腐一丁くらいのいちごのパフェみたいな、食べようと思って買ったはずなのに冷蔵庫…

はやくお気に入りの分厚いコートが着たい。 最近は夜が涼しい。夜がサイコー。 年始につけはじめた紙の日記を書こうと思っていたのにいつのまにかこちらに書いていた。この日記も、もう数日分は、かいては途中でやめてしまい、下書きにねむったまま。 途中で…

貧血で飲み会を退散する。 21時台に帰ることなんてそうそうない。 1年前の日記を見て自分を羨ましく思う。 どん底にいて、どん底にいることが許されていたあのときのわたしは、幼かったとは言えないが、少なくとも多少幼くいることを許されており、そして自…

かなり鬱。なにが顕著に目に現れるようになったら許されるのかなと思う。なにが許されたいかは謎。 あ、このまま急にこの人がやってらんないわよ！とかいって大声で叫びながら机の上のものすべて投げたりしたらどうしよう、とか思う。けどだれもそんなことは…

朝起きて、溜まっていた数日分の洗濯をした。 最近はよく布団を干している。クーラーが壊れて、引くほど汗をかいて寝ている。 せっかくだからと、シャンプーの詰め替えや、ずっとやろうと思っていた、カーディガンとかをドライで洗濯したりした。 友達と飲ん…

今日もダメだね、 京都へ帰りたい。 仕事へゆけば、なんとか動ける、そう思って休日を無駄にする。 もうずっと前からダメな気がするけどね。

なんだかよくわからないまま、時間が過ぎている。 この言葉使い過ぎじゃない？枕詞？ わたしの人生そんな感じで終わるのかな。 やっぱり1つ歳をとると遠くまで来てしまったな…みたいな気持ちが浮き彫り。 友達がつきっきり(?)で誕生日を祝ってくれたがふつう…

ペースがまじで1mm(?)も落とせていない。 昨日は熱が出ていて寝込んでいたにも関わらず。 ゆっくりと立ち上がり始めたが、ミーティングくらいから喋り始めてしまって、色々ミスがあったりして、もうダメで頭パーンてなってからはてんてこ舞いだった。落ち着…

眠気が止まらない。 こうも雨で暗いと1日がどこからどこまでか分からない。 今日も勉強しないと、と思ったまま何もせず時間がひたすら溶けていった。 せっかくだから雨粒をみながら音楽を聴くためにバスにでも乗れば良かった。昔から音楽を聴きながら乗るバ…

誰も私の話を聞いていないし、私も誰の話もきいていない。 その人それぞれの言う、そういうもんだはどれだけその人に依存していないか。 私は誰にも求められず、私も誰をも求めることがない。とか。酔うとそういうことを考える。 誤魔化さないから酔うのが好…

両親が離婚して、父が好きな人ができたっつってでもいつもと変わらない団欒中に少し嬉しそうに言っていた夢をみた。私はなぜかお前だけ再婚するのか？ってキレていた。 別に母がかわいそうなんて思わなかったが、テメエだけズルいぞ幸せを味わいやがってと思…

めちゃくちゃ天気がよい。 晴れていて暑い。コンビニのペットボトルのコールドブリューのコーヒーがふつうにうまい。修飾語が多い。 朝方に寝て、それはもうほんと日がほとんど昇っていて、起きたのは10時ごろ。ほとんど寝ていないし、酒がやや残っていた。 …

つらくない、期待したせいでつらい。 こんな夜のことも酒とタバコと本が紛らせてくれる。 ただの自分で撮ったストーリーをみて、友達との一生忘れないささやかな旅行を思い出したりする。 ただただ生きていくしかないし、ものごとがまったく思い通りにはなら…

わりと元気が戻ってきたのでやろうと思っててやらなかったことなどをぼちぼち手を出してる。例えば何だったか、思い出せないけど。 PMSがひどい自覚はあったけど、対策に薬を飲み始めたらとんでもなく過ごしやすくなっておののいた…。喫煙者に厳しいのでピル…

近頃はなかなかひどい。 こどものままおとなのような、おとなになるべきなのはつらい。おとなになれよって感じだけどこどもやめたくない。わがままを追求し続けている。 自分の利益だけで動いているのはまじで醜いし滑稽だとわかっているから、人と離れると…

びっくりするほど大丈夫になった。 大丈夫になれそうなこちらの準備ができたところで、清算するように大丈夫にさせてくれたから。人が。 今日はとても暖かくて、テンションが勝手に上がって古着屋で派手なシャツを試着して喜んでいた。 少し痩せたみたいで、…

ひさしぶりに小説を読んだら、しかも太宰治を読んだら無事にメンタルが死んだ。 元々生きていなかったけど。 なにかをかこうと思ったんだけど、忘れた。いつもそうだね。 書く環境を整えている間に忘れる。 明日は高円寺に行く。髪も切りに行く。 夕方には帰…

つらい。無限につらい。 なんだそれ、全然つらくない。 てかつらいって絶対的な悪意を盾にしなきゃいえなくない？ なんでつらいって言っちゃダメなんだろ、私なりに全力で無限につらい 本当に無理。 何が無理じゃないのかマジでわからないし、毎日なんでそん…

早く寝たい。 怒涛の仕事っぷり怒涛のメンタルジェットコースター(下降していただけなので、ホーンテッドマンションの下に落ちてる時かも)を乗り越え、2日間、ほとんどをSNSに吸い込まれた。 ただ少し本を買えて、夢の脱毛にも行けました。この金額なら、手…

嬉しくなって、日記をかく。 そういえば最近日記を書く余裕もなかったな。 一週間前には、ちょろっとだけ、紙の日記を書いていたな、そういえば。 なんだか、文字が打ちたいだけで、なんにも言いたいことはなかった。 考えていることはいっぱいあるんだけど…

新しい環境に慣れていくとき、いつも、ああ大丈夫だなって確かめている感じ。 わたしはここでも大丈夫なことを。ひとりでも大丈夫。わたしは自分で世界を広げることができる大丈夫。知らないを知っているものに変えることができる大丈夫だってひとつひとつ確…

あるようでなかった思考力が殊更奪われてゆく日々。 色々対外的な物や人に失望していたけど、なんとか少し持ち直した。ひとつやふたつで失望するのは早いけれど、どうにも微妙にエネルギーが足りない、もしくはもう精神的に崩壊が近くて、なんかいもハズレを…

突発的に猛烈に不安になって眠れない。 めぐまれている。 これからも恵まれ続けるかは、わからない。 あったら、またほしくなる。 手放すのは、苦しい、なんだとしても。 わからなくなってきて、なにがあればいいのか、なにが必要なのか、なにがこんなに焦ら…