地元の友人のことを、マジでコイツ落ち着きがなさすぎる…と呆れて愚痴を聞いているのだけど、学生の頃の頭のいい友人たちは私の話をなんだコイツ落ち着きねぇーって思っているような気がする。彼らは哲学を読むので本当に色んなことを知っているように感じて、かつ私はなんて浅薄な人間なんだ…といつも落ち込む。
身分不相応にちゃんと落ち込むところ、ほんとうに自己評価が高いというかなんというか……
仕事もなんかイマイチやることなくて、というかあるんだけどあまりうまく立ち回れないし、何これ意味あるん？くらいの感じなのでやんわりイライラしている日々。ストレスの吐口がイマイチないのでなんだかなーと思ってる。
まあとりあえず近頃のバグ問題は花粉症であるこがわかったので薬を飲んで落ち着いている。
あと生活リズムを掴みかけているところ。まじで6〜7年前では考えられんミラクル、人が変わったよう、すばらしい進化、なんかもうすごい褒め言葉が見つからん語彙力。
最強になるしかない。
まーーーじでメンタルの調子が悪い。びっくりしている。
気圧の問題だったのか、人と会いすぎたのか、それともここ数ヶ月の引き継ぎ云々の疲労がいまどっとやってきたのか。
本当にずっと脳みそがバグっていて、コップではなくお盆にお茶を注いだり、炊飯セットしたのも完全に忘れて炊飯ボタン押さずに放置していて布団にはいってからそのことに気付いたり、服を、服をって書いて洗濯機回していたの今思い出した。もう4時間は経っている。
すべてのことをしようとするからこうなるのか、ただただ脳に変な情報のゴミが溜まっていて、一回キャッシュクリアでもしないとなのか(どうやってやるんだよ)
久しぶりに会った友達たちはなんかすぐ肯定してくれたりしてそれはそれでしんどかった。すべて良いものとしてなんか捉えなくていい気がする。歪めないでくれ。まあそんな激しく抵抗しているわけでもないのだけど…。
上手く喋れないのにベラベラと喋ったり、まあ当社比では抑えられたと自覚してるけど、それでも上手く言えないことが多かった。別に何にも言いたいことなんてなかったのかもしれない。共感を得た瞬間の脳内物質だけ摂取したい。それまでの、人を誘って場をセッティングして、空気を作るために頭を使う作業が全部めんどくさすぎる。
これなんか3年前くらいに寝ながらお酒摂取したい、って言ってたのと似てるな。
友達たちと会う前に自分のプライドが高すぎることを考えてしんどくなって一瞬で忘れてまた今日友達と会った余韻の残るテーブルを片付けながら思い出してちょっと泣いた。
うまく生きたい。
いきなり忙しくしすぎて疲れている。
予定ばかり、人と話してばかり。どれも楽しかったし、必要なことだったといまやっと気持ちが落ち着いたので思ったけど…。
忙しいときや疲れているときに勢いに任せて全てを評価してしまうのよくないな。
不快回避が裏目に出ている。
まあそうはいっても、今日もたくさんお金を使って生活を潤して楽しかった。
勉強が止まってしまったので取り返さねば。ここ2ヶ月ほどはもう勉強に振り切ってしまってもいいかもしれない。インプット大事期間だし。
まあおいおい考えよ、と思ったものの最近そうはいっても考える時間を作るのが難しいので、うまく過ごしたい。
やりたいことがいっぱいあるな…。
