普通にめちゃくちゃ死んでいました。
仕事まじ無理すぎた…前回記事のようなマジで無理です見たくもないです何も私に話しかけないでくださいの無理ではなくオワンネーーーーのほうだった。まじ至急のくせに至急がいっぱいいてびっくりした。至急って何？
本当に神経をすり減らした2週間ほどだった…
私はもうノイズミュージックしか聴きたくありません…。
意外とここにきて急に人と会ったり人から連絡をいただいたりしてわ〜友達いた〜って思うのをやっていたけど、どうにもこうにもストレスは根源が破壊されない限りどうにもならんもので、そして自分は大丈夫よく見えているから大丈夫、と思ってしまっているが、なんで私ばっかり？？？？？が最近どうにも抜けなくて困っていた。この状態まで来ると終わりみたいなところある。何も受け取れなくなって、どうにか消滅させるか、何かでこれが最悪な状態だから悔い改めろという自覚がでるような嫌な出来事(人に嫌な思いをさせてしまうとか…)をやらかすという終わりみたいなことになる。
幸い？マジで終わったのは私ではなく家族だったのだけど、私が原因みたいなところもありつつは？知るかそれはオメーの取り方だろうが、オメーはいいよなあ！ブチギレて暴れてれば済むんだからよ！！！！と思っていたのでコミュニケーションとは双方の…って真面目に説教したい気持ちになるけどマジで一切何も理性的な思考は受け付けなくておもろかった自分。(外には出してないですが…)
まじで失敗したかと思った今回は。今何が必要かなんて本人以外わからないので大局でみて、というか人が決めた失敗しそうみたいなのは無視してやってみていいと思っているし、現に何かが必要と思って行動に移したわけだけど久しぶりに後悔しそうになった。10歳ごろからの人生の指標は後悔しないこと、みたいなところがあるのでマジで心外だった。心外とかいってまだ人のせいにしているが…
人生は難しいです。一人で生きていたので忘れていましたがマジで人の心は難しいです。
振り返ってたらなんかまたイライラしてきちゃった…こういうことは本当にどうしたらよいのでしょうね…給料あがったことと引き換えに忘れるか。
