すべて仕事が嫌だからこんなに辛いんだ、と思ってから、じゃあどうすればいいのか、と大混乱だった。
たとえもし自分の職業的な能力が低いことがモヤモヤの原因だったとしても、とりあえず仕事を変えてみる、という何かアクションを起こしたことに対しては失敗しても前向きに捉えるタイプだし、こう、と思ってたからのアクションは早いタイプだと思っているのだけど、今回にいたっては二の足を踏むどころか地団駄踏んでる感じになっている。
何が怖いって全てが怖いのだけど、じゃあなぜかっていうと社会的な真っ当さ、それは職があって1人が食っていける収入があるかだとして、真っ当さ=人格くらいのものすごい結び付け方を自分の中でしていたからだった。(次も得られるか分からないこの真っ当さを自ら捨てることができないと言う話)
たかだか数年はたらいたくらいで(英語だと a few くらいの年数)、就活してた頃のあのおどおどしてた毎日酒に飲まれてた時を忘れたかのようなひどい短絡的な思考、怖すぎる。
なんでそうなったかということを考えるとたぶん、自信がないのだと思う。他人に保障してもらえるような真っ当さはありませんが、でも○○なので大丈夫です。○○が埋められないのだと思う。誰に言い訳するのかはいつも分かりませんが。
自分が安心するためでしかないですね。
脅かされてるのは他人のせいだが。
でも他人に話す時もいつも、結局自分で安心するために話していたのだな。
じゃあ何？っていうとマジで何もわからないので助けてください。
マジ生きるのむずすぎる。ドメイン取れててよかったなあ。
