週の中日でこんなに酔えるとは思わなかった。
20時半くらいに帰宅してずっとご飯を食べずにお酒だけを飲んでいた。
ので感情がめちゃくちゃだった。なんか半生分振り返ったみたいな感じ。生きるの辛すぎ。
いいことはあんまりないような気がする。重くてダルくてしんどい日々な気がするけど、自分が気を許した相手にだけとても同情したり勝手に泣いたり、安心したりと感情が無駄に騒がしい日々のような気がする。
合っているか間違っているかは本当にわからない。どっちなのかはわからない日々。知人の発言の、なんか間違ってるような気がする旨をつぶやいていた人と、勝手にキリスト教のその人が耐えられる苦痛しか与えない旨の言葉を信じる知人とは、どちらもあってるような気がしてしんどい。
どれも受け止める術というか次に進むための言葉でしかないような気がする。言葉にしてしまうということはあってるのかとも思う。あってると信じて生きてきたのだけどあっているのか。
あっているとかまちがっているとかのことは考えたって仕方ないのは本当に本当に普段素面のときにはわかっているのだけど、やっぱりわからないし、そういう問題ではないような気がする。
そういえば解決した問題だけでいうと、私は以前にすべて既出のものであってもう新しいものはまったく出てこないような気がする、のようなことを友達に言ったのだけど、その友達はこれまでの作品の影響を受けずにはいられない、ようなことを言われて、でも感情が納得しないな、って思っていたのだけど、やっぱり、
自分が好きなバンドがたしかに例えば既出のようなすべて新しいわけではない音楽なのだけど、私生活の大変なこととかを含ませた音楽をリリースしたとき、それはやっぱり重くて、そんなエピソードだけで感情移入ばかりしてどうするんだって思うけど、でもやっぱりよかったので、確かに、全ての影響を受けざるを得ないけれど、でもそれが無意味なこととは全く思わないし、それが存在してくれているだけで何かが変わることって、あるんだろうなって勝手に思った。
受け手は自由のはずだしけどやっぱり大変難しいなと思う。
それは別に普通に低俗なことだけど、でも素晴らしいことだと、そう思うこともある。
