大人じゃないのにこどもにもなれない。 只管、自分の軽率なところを責めている。映画をみたら、少しすっきりした。自分をみつめるということは必要だ。利用してはいけないな、と思うけれど、ただ、客観的になれる。 明日はしっかり勉強しに行く。

こんなに許せないことない。 こんなに踏み躙られてる気持ちになったことない。許さないだろうな、ずっと。 こんなにいままで信じてきたものを昇華して見せつけられて心打たれたのに、そんなことも分からない人間にコミュニティの中心の座にいることをゆるし…

家が臭い、信じられない臭い。 実家には二度と帰ってきたくないという思いを強くしてる。 今日バイトが最後でした。 いろんなバイトの最後を体験してきたけど半年だけだったのにだいぶ悲しかったな。子どもたちはほんとに可愛かった。思うことがあるが辞める…

手に持ってしまったものは捨てられない。自分のやってきたこと、さっきの自分を否定することはできない。

みんな簡単なことばかりを繰り返す。持ったことあるものを持つ。考える。 新しいものは避けたがる。新しいことは大体一番初めが一番苦しい。 できるだけ自分を肯定してしまう。否定することは難しい。否定を受け入れること。なんでもどこまでも言い訳を繰り…

SuiseiNoboAzをはじめてみて。それまで音楽は聞いていて1年前から行こう行こうと思ってたのに行ってなかった。 金曜日。馴染みのある京都の少し街をはずれたところにあってそれがすごくいいライブハウス。 いろんなことに絶望してたから。音楽も読書も映画も…

寝れないし、明日のバイトが大丈夫なわけない。家からは色んな変な臭いがする。人間の色んな臭いだ。 色々考えたり少し読んだりしたら、いい文章がかけそうな感じがした。脳みそがそういうスイッチを入れた？入った？ だけど寝る。明日のバイトが大丈夫か分…

夕方に起きた。 寝たのは朝方。 起きて夕飯を食べてお風呂に入って、映画をみて友達と電話をした。 この前遊んだことを思い出して、友達がいてよかったなと思った。離れたばかりで、いろんな友達とはこれからどうなるのかわからない。今まで離れた友達とは、…

文章化することは正しいだろうか。 曖昧を殺してしまってはいけないな。どんどんドツボにはまっていく気がする。 別にどうだって思っていないけどもう。 いろんなこと読んだり、裏アカの自分のつぶやきを振り返ったりしていて、なんとなく、落ち着いて来て、…

とても疲れてしまった。 動ける気がしない。お酒を買いに並ぶのもめんどう。 世の中は金だ。助けてほしい。 雪がたくさーん積もっている北海道とかに行きたい。すすきのとかで働こう。 北海道だと今日見たバンドたちは来ないかもしれない。それは嫌だ。イベ…

あーん、なってしまった！ 運がいいんだとよ！でかい買い物をしてしまった！ 去年は考えて抗いまくった1年だったけど今年は素直にがんばるね。 結局素直な人間だもの。 うわーん！2018！ 卒論終わらす！

22歳の2017年が終わる。 落とし所を見失っている。きっかけなんて大抵ないのに。 もう一周まわってよくわからなくなっている。 いままではどうなるのだろうの方が強かったのに、ああこうやって終わって行くんだなと思って過ぎていく。 引っ越したり、家事が…

人のせいにするのは、完璧主義だから？ サービス精神がないと思った。 それでは無理だ。なんでも。 世の中はサービス精神でできている。 人との関わりってそういうことかも。 怒りはなんだろう。 八つ当たりや、どうしようもない悪意は、どうすればいいのだ…

頭の動き方ずっとおかしくて、体調も悪いし寝て整えたいのに、5.6時間ですぐおきちゃったりして、起きた時にもう頭おかしくて風邪薬とか栄養ドリンクとかのせいかもしれないけど。 ここまでかいて放置してた 無気力だった。 最近なんでこんなバタバタしてる…

いろんなところに考えを吐露しているのは整理するためなのか、一瞬だけの考えなのか。一応やんわりと自分の中で区切りがあるみたいだけど。 最近両親のせいにするかどうかで迷っている。 開き直りの可能性のポイントだと思うのに、ただ、自分が悪く見えると…

いやになってしまわないように 何もかも飲み込んでしまおうと思う。 なにが正しいかわからないから。

素敵な人に会っていたい。 素敵な人たちがいるところに身を置きたい。 いま、それしかない。 いままで、それを間違えてきた。 間違えた。 間違えたと思わない人生だったけど、間違えた。 今の人たちが悪いんではなく、自分がちゃんと考えてこなかった、その…

考えていて、どうにもやっぱり、殻にこもった4年間だった。いつも極端にどちらかで、妄信だし猛進だし、恨んだり妬んだり動かなかったりした。 そして、ここまでやってきたわたしはやっぱり、もう戻れはしないので、やはりひょっこりこういう極端な、交われ…

酔っていないはずなのに、トイレ行くタイミングを見失って、なんだか最後変みたいになったけど、楽しかった。またしたいと思う楽しいほうの楽しい。 わからないけど。 否定されるよりマシかなとも思うそんな夜だった。

ほんとはいま考えて話しているわたしだけを、みてほしいけど、なにかのわたしでないと知ってもらえない。 なにかにならないといけない。 ほんとうにそうなんだろうか。

大学生活で得たこととか、 いくらでも退廃的な生活を送れるし、意外とその中にも楽しみを見つけられること。 いくらでも寝れるし、テレビも、いくらでも、見ようと思えば。 本だって読めるし、NetflixかHuluかに入れば、いくらでも時間を潰せる。 ネットさえ…

シンプルに2日分くらい日記つけるの忘れた。 最近寝てばかりでもったいないな期がまたやって来たので、体力つけようと思った。 なんにもしてないのに半日起きて眠たいだなんて体力ないんだ。 いっぱい考えることに耐え得る体力をつけなければ。 今日久しぶり…